以下是大瓜大瓜续写查克维奇的《25》。查克维奇之前写的用蓝色标注，大瓜续写的用了枣红色。

25

游泳池里只有我和一个游蝶泳的胖子。

我们各占一条泳道，还有三条是空的。我站在泳道的起点休息。蔚蓝的池水中，胖子如跃龙门的鲤鱼，向前一次次飞窜着。四溅的除了水花，还有男性荷尔蒙。场面可谓势如破竹，然而他又是单打独斗的。声势浩大的击水声被空旷的场馆所稀释，荷尔蒙亦蒙上了层温柔。而掀起的波浪，则在偌大的池中弥散开来，还没触及我所站的位置，便已觅不见踪影。

池水清澈，倒映着白炽灯的光。

池边，救生员身穿红色运动夹克，蓝黑色裤子，脚踩拖鞋，坐在椅子上看着书。有个小男孩同父亲一同来游泳，父亲游完之后先去冲澡了。小男孩不知为什么没有去，留在岸边，逗弄在看书的救生员。看得出来，小男孩和救生员的关系很熟络，或许曾经是师徒关系。没有学员的时候，这里的游泳教练便成了救生员。可是，最深才不过一米八的池子，想必也出不了什么岔子。所以，总要找个法子打发时间。小男孩时不时地拍一下救生员的脑袋，或打一下他的肩膀，然后迅速逃窜。救生员偶尔吓唬他一下，算作回应；但更多时候，则是津津有味地读着手里的书，对站在远处观察情况的小男孩不予理睬。

游泳馆的一面墙上挂着电子钟。我眯着眼睛看了半天，上面的红色数字大概显示的是17:30。还有几个小时，今天就要过去了。

我的25岁生日，就要过去了。

我刚刚和我最好最美丽最动人的女性朋友大瓜分享，正是由于近日翻译不顺，工作没有着落，我痴迷于各式各样的健身。没错，那是健康的，有劲儿的，可以让皮肤变好，胸变大。它有至高无上地值得选择它的理由。每一天，也需要这样的锻炼。唯独忐忑的，是一个叫“逃避”的词汇，时常在我脑海里出没。

宿舍外的小路，本来四季扬沙，现在立了栏杆，似乎规整许多。不再是若有似无的城乡结合部的朦胧景象，可是其它的，也没有改变什么。刚到此地的人，会认为这是理所当然，继续挑它的毛病。

游泳馆里像是另外一个世界，写到这儿了，我才突然发现。那样的开头，让25这篇日志变得高级起来，有点像看电影，我在水中的倒影，想必也是若有似无地带上点莫名其妙的光晕，肌肉毕现。游泳馆里的声音，总是乌吞吞地，又格外响亮，具有层次。这个，大概只有大力才能解释了。

宿舍外的小路，还没有走完，有点儿风，我觉得刚洗过的头发已经脏了。周围弥漫着一点点沐浴露的味道，时强时弱，时断时续，有那么几秒，都快把我自己熏晕了。有男生已经穿短裤了。

25岁，我知道我又会发一堆的感慨，它们都是理性的，兼具动人的感性；都是清醒的，也都是……平静的。我仍然要说服自己很多。我真的仍然要说服自己很多！

“这一切都是必要的准备。”大瓜一定会这么说的。

生日快乐！

当时，我去他家吃过不少次饭，通常是中午，他爸爸妈妈都在家，餐桌支起来摆在电视前，往往都是开饭了还确定不了看哪个频道，最好是个娱乐节目什么的，或者是正在演不看也罢的歌星演唱会。当然，新闻是最保守却也最有趣的选择，偶尔香港电影也不错。

他和爸爸妈妈经常在饭桌上就某个问题争论，正如他的性格，偶尔胡搅蛮缠，偶尔急赤白眼，偶尔煞有介事，偶尔什么也不是。啃着鸡腿还斜眼抬着头呜嘟着什么，挺着身板坐得倍儿远，又因为油点溅到衣服上故作冷静又难掩自己的愤怒。当然，和他的爸爸妈妈之间，这样的对话很难真的达到什么心灵上的契合，却也的确是一种沟通——他可以将自己的观念、价值观、无论新的旧的告知给父母，让父母知道，眼前坐着的到底是一个怎样的人。

这又是与我不一样的地方，也又是让我又认识了自己的地方。

我有许多在餐厅里的照片——小时候的在餐厅里的照片。其中有一张，是我穿着一个有钟表图案的蓝色连衣裙，啃咬着一块类似于三明治的东西，周围的环境是塑胶座椅什么的。我依稀记得那应该是在一个商场的美食街里，更大的环境是，好像各大商场都才刚刚有美食街。好像选择很多似的，好像是突然可以轻松地吃到不同的东西，不过说来说去，真正落实到每一个单独个体的，其实还是那几种。像我，就是忠实的廉价的所谓西式食物的拥簇。

当时只要是去美食街，我大概都会吵嚷着去那个西式的摊位，嚼像照片里那样的三明治，仿佛可以借助食物，去另外一个让人向往的地方。但是，也不乏尴尬的回忆，比如要了吃不了，或要了实在难吃，大概都是附庸风雅应该付出的代价。那个时候，妈妈大概就在旁边冷静地观望着我。哈哈哈！

还有一张照片，是在西单的一个西餐厅里，那大概是我6岁还是几岁的生日，只记得刚刚演出完，脸上还带着大浓妆。爸爸又迟到了，妈妈带着我在餐厅外面的马路上走了好几个来回，伴随着对爸爸迟到的咒骂。最后爸爸当然来了，那顿饭应该也吃得挺愉快，因为照片上都挺高兴的。

从小，爸爸妈妈的确带我去很多餐厅吃过饭，即便家里并不具备那样的经济条件。爸爸提到过（无数次），他为什么对下馆子总是抱有好感，大概是他小时候，有个什么什么亲戚，大概有点条件，每次回家，都会带全家人去当时的东来顺搓一顿，爸爸现在还常常吹嘘他当时那小小的肚皮一顿大概吃了多少斤羊肉，这我实在记不清了，总之是常人也难以耐受的数量。那个经历是温馨的，所以，下馆子也是温馨的表征。

另一个爸爸常在饭桌上提起的话题是，他和妈妈有一次去北戴河，什么什么赶火车的趣事之类，为什么我也觉得和吃饭有关？因为总觉得那个故事里总若有似无地蹦跳着好多螃蟹。

在饭桌上，无论是这个听了千百遍的故事，还是任何从新闻荡漾中的话题，我都只会说：

哦。好。恩。

他把很多自己的东西拿来当道具，有衣服、盘和书。所有东西都像是匆忙中被扔进了面包车的后座，衣领上是一大片的棕色，摸起来也很软，而不是那种刚刚洗过的僵硬。

这些东西都要充当今天要拍摄的场景——地下通道摊贩——的道具。作为道具管理者，我开始一件件把它们挂好，让它们也进入拍摄状态。有白色的开身毛衣，绿色的帽衫，棕色的短袖。仍然是时常穿着的几件，衣服好像实在不多，却都是不同的他，不同的他自己想成为的人。

所有的盘是他问他哥哥借来的，倒真是包罗万象，动画的，科幻的，纪录的，还有蓝色大门或穿越大吉岭这样的影片。我仿佛能想象这些盘的主人是在什么情况下做出的选择。

所有的书已经被他的其他朋友摆好了，但一看就是漫不经心，因为封面全都朝向卖货的人。我跪下来，一本一本给它们调头。

几本高自考的马毛邓三，放一起。

两本证券市场。

两本一样的留学中介宣传材料。

一本《智慧》杂志，第一页定型了翻不回去。

一本韩寒全集，盗版书，特别厚，封面是粉色的，有漫画人物。

一本《普通心理学》的教材，封面是一个配色为紫和绿的图形。

一本克里希那穆提，我知道是个外国女孩送给他的，记得一开始里面还粘贴了信件，现在已经撕去了。

一本封面是FACEBOOK创始人的三联生活周刊.

这的确都是他的书。

他喜欢脸书效应那个电影，我就买了那本三联生活周刊拿给他。他翻着问我：“你平时是都看这样的杂志吗？”

他和我说过，一次本来攒了钱想带父母出国旅游，却不知道怎么想炒起股来，结果赔了不少，只好带爸妈去京郊泡了温泉。大概是那时候，有了那两本证券市场。

我认识他时，他正在准备高自考，心理学。他也和我说过一直想自己拍个电影，想去美国学电影，于是有了那两本留学中介资料。之后他很快弄好了高中的假学历，为打通关系，自己花了不少钱买水果买烟。

我觉得那个外国女孩是懂得欣赏他的，他们有很长一段时间，每天晚上都通很久的电话。不过我认识他时，他们已经结束了这样的暧昧。书是他去年生日时送的，同一时间，我也送他了书，一本刘瑜的书，自己都没读过，却觉得他似乎会喜欢的书。它没有出现在这次的道具里，也许他忘了，扔了，落灰了，或仅仅是因为知道今天我要来帮忙而顾忌了。在后来的拍摄中，这些书、盘、衣服全都遭了殃，因为有摊贩逃跑的剧情。书用包袱皮裹着，几乎都散了，淹在地下通道不知道哪来的水里，明明没下雨。

他没有去美国学电影，但是这个电影是他正在拍的。

我们在一起时见过他的哥哥，据他转述，他哥哥后来曾经不无酸意地对他说“要我认识这样的女孩肯定天天带她看电影看话剧”什么的。但正如任何人也走不进电影里的世界，比起那样的隔靴搔痒或指手画脚，我只想盯着这些摊在地上的书，一本本孤零零的，勾勒出主人的模样，那种真实仍然令我震撼，而心跳不止。

反正应该什么也没写。

几乎是以迅雷不及掩耳之势，我就忘了自己还有这么一个博客，曾经有点依赖，是重要的表现和发泄渠道。总以为自己会是特别的，念旧的，但现在才发现，不过也是按照喜新厌旧循规蹈矩。当然，会有科技什么的时代什么的改变的成分……

仔细地点了大力和博闻的博客，发现他们在最近还有更新（虽然大力发的和人人上都一样），尤其是博闻的，质量巨高无比。

我觉得似乎到了回归的时刻，不是我回归，也许是符合着人的天性。也许这两天博客和豆瓣上的用户又慢慢在回涨也说不定。

到书店工作之后，很久不用豆瓣吸收信息，这几天再回去看，不过是半年时间，发现自己的口味已经改变很多。不过，我喜欢、享受、追求这种飞速的、权当它是的成长。同理，看到这里半年前的博客，发现许多负面的情绪已经离我远去，甚至如此陌生，自然感到更加快乐。

即便是喜新厌旧，知道就好，时常警醒，偶尔批判，反正什么极端时都是不对的。

原本的“垃圾”，这半年都挪到了日记里，一册都快要用完。

所以请原谅我即将写在这里的东西，定然不是原生态的情绪，总要夹杂着一点严肃的酸腐、忘我的调笑，和仍然稚嫩的思考，那才是我所以为的干净利落脆，非拖泥带水。

他的房间里有一架电子琴，平时并不用，上面堆满了瓶瓶罐罐。还有手纸，外卖单，指甲刀。

他不太会弹琴。问他这琴为什么在这儿，“离开家的时候就背出来了”。

琴上有很多按钮，密密麻麻的中文。不是英文，也不是日文。 一架很普通的琴。 

一天晚上，他室友到房间来弹琴，于是他俩在琴前鼓捣了有一会儿。他假装潇洒地弹着琴，我给他录了像。然后，他能看了100遍录像里的自己。室友继续坐在他的琴跟前。

室友不仅来练琴，也来敷面膜。

一开始，他迫不及待地赶室友回屋。

后来,他开始和室友说：

“再呆会儿！”

我斜靠在床上，瞪着大眼睛，品味着当事人之一的尴尬，聆听他们热火朝天的对话。

看那篇文章时，我想起他的琴。

转眼已经4月底了。我已经不记得在2月底时计划4月底时已完成什么。总之，似乎都没怎么完成，但日程仍然起码排到6月底。

有没完成的，那也肯定有计划之外的。虽然都未曾期待它们的到来，但我仍勇敢接受，决定改变，感受它们带给我的一切。快乐也好，痛苦也好，我都喜欢，因为知道能体会到那种不顾一切的心情也是难得。为此生活打乱，该干的事没干，这些后果，甘于承担。没有遗憾的生活，我在实践着。

只是觉得自己越来越差，越来越力不从心。所有的事情，都只是绵延不绝地一点一点干着。时常感到我的耐心和精力，已经快到极限。

尽管如此，还是停止倒垃圾，而应该赶快去做事罢。

每天上班时都能发现新的有意思的书，把名字都记下来，回来找到它们的资料，做好介绍的卡片。当那本书真的被另一个人也喜欢并买走的时候，真的很有成就感。也打算开一个微博或者豆瓣相册，定期上传每天挖宝的过程。

当已经知道那条路可能不喜欢，就真的不能再浪费时间，何况已经浪费6年(当然，也不是浪费)。我应该更勇敢地去尝试新的东西。当碰到了喜欢的，就应该笃定地停下来，发掘这个行业里的魅力，直到我觉得不喜欢了，还可以再换。

我总是希望在某个必须完成的事情的折磨之后，能够有一个新起点。能够更加充实继续去过每一天的生活。最理想的状态是，没有压力地去看书，当成习惯地去跳舞，每天有一两个小时高度集中精神去创作，不管这个创作是工作上的事情，还是文字图画影像，因为当创作完成后那种成就感和快乐感总是无法比拟的。

我还总希望自己能够每天都跑步，经常能游游泳。

希望自己别总是那么不自信，别总是给自己太大压力。虽然最近更重要的成长是，意识到以前的经历将不可磨灭地把负面的东西留在我这里，不能够否认它们的存在，而是坦然地面对，勇敢地和它们作斗争，不能让它们影响我现在的生活。不是和自己说“你怎么能够难过”，而是说“我知道你很难过，但是你可以换个角度想”。

我希望我的疲惫，我的压力，我的别扭，我的牛角尖别再去伤害爱我的人，我爱的人。也别再伤害我自己。

我希望可以真的达到每天都快乐地去生活。

一个新的地方，四面都是高楼，简单而荒芜的地平线上，有终夜不灭的路灯，和准确如报时般的地铁。

小摊贩支着简易台灯，提供着夏天也存在的温暖。团结湖路面上的方块，一直铺到路的拐弯。

我和他走进摊贩丛林中的一家拉面馆。

他说这已经是我们在一起第20天，以碗代酒杯，我认为是自然。

面汤却吃掉了我们的对谈。

宽阔的玻璃窗，“发光的公路”，红灯笼，百货公司，花园和没有水的喷泉。

夜里停了电，却仍然看得清他的脸。

他嘴边的烟雾，和手掌上的茧。

我的小凳子却总是太矮。

后脑勺是我们沟通的最好语言。

这几天这6个字一直在我脑海出现。我想要扩充这6个字的内容，想要反复地玩味它，却发现似乎还不可以。

如果我还在那里，我想我会继续去白海豚，一样躺在大街上，一样在夜里不眠不休，奔涌的思绪和流动的血液，像飞驰而过的景色，明明暗暗，扯成一条发光的线。

我有几个极端的想法，想要切断和过去的联系，想要只活在，假设，人类的情感构筑的世界中。当我知道对的依旧是对的，错的肯定是错的，而自己又没有那么笃定之前，把自己关起来，是一种懦弱，也是暂时的抵御。我希望，也知道，时间不会太长。我会更加坚定，不会害怕，不会焦虑。

青年人的肖像，泥土，砾岩，树干，只有那样纯粹多好。

我想找到，想看见那些被水泡过，被灰尘覆盖，被撕碎的青年人的脸。

这是新一年的第一个计划。